Sussa

O sonho de ter uma máquina do tempo ainda continua sendo um dos milhares de sonhos que eu possuo. Queria poder voltar e concertar algumas coisas ou ir para o futuro e ver como vai ser ou seria. Mesmo sabendo que tudo o que eu passei me fez crescer, e crescer demais, no fundo eu ainda tenho aquela minúscula vontade de voltar e não ter feito muitas coisas, ou melhor, não ter dado importância para as coisas mal resolvidas que eu passei e perdi tanto tempo da minha vida sofrendo em vão. A uma semana atrás eu diria que voltar ao tempo, voltar para o começo de Março e concertar tudo era o que eu mais queria, era o meu maior desejo. Mas hoje eu fico pensando como foi bom passar por simplesmente tudo, cada conversa, cada abraço, cada briga, cada desespero, cada risada, cada saudade, cada carinho e cada sentimento.

Melhorei e piorei, melhorei por pensar agora nos planos de Deus, no julgo igual, e piorei por me tornar mais fria com os 'sentimentos'. Ter aquela frase pronta e mentirosa que todos falam 'Eu não me arrependo de nada que eu fiz" eu não vou falar, pelo justo motivo de ser como eu disse, mentirosa. Todo mundo se arrepende do que fez mas pelo próprio orgulho de não admitir que errou sempre acaba cometendo, ou melhor, omitindo essa frase. Mas lógico que muitas pessoas a falam pelas consequências que o tal ato trouxe, sendo boas ou más. São essas consequências que faz cada um entrar pelo lado empírico da coisa, que só conhecemos as coisas quando vivemos e a partir disso tiramos nossa conclusões, que por sinal são as lições de vida.

Eu me arrependo de muitas coisas, errei em certas atitudes, me achei certa o tempo todo, mas agora eu penso e vejo que errei muitas vezes, me calei muitas vezes e falei demais muitas vezes. Mas é isso ai, aprendemos com todos os nossos erros, pelo menos o certo é aprender. Estou muito feliz com tudo o que eu passei, pelos problemas criados, pelas brigas, pelos choros compulsivos, pelo desespero de não saber o que fazer e em quem confiar. Hoje eu estou realizando meus sonhos 'concretos', não aqueles sonhos imaginários como a máquina do tempo ou o tele transporte, até mesmo de nunca mais precisar depilar; mas sim sonhos como estar preste a entrar na faculdade, estar em um voluntariado para ajudar crianças, tocando cada vez mais violão sempre compondo uma música nova, ter que as melhores amizades eu poderias ter.

Eu não preciso mais ter problemas, sempre fui aquela pessoas que tinhas problemas e mais problemas, e parecia que isso era tudo parte ou até mesmo a rotina da minha vida e eu estava acostumada a tudo isso. É engraçado estar vivendo esse momento, parece que é uma vida nova, aquela velha história de sair da rotina. Sai da minha rotina dentro de uma rotina comum, agora eu vejo como é bom estar sussa com tudo!

A resposta

'Renunciar não quer dizer que não ame; Abrir mão não quer dizer que não queira. Não faça nada que não te deixe em paz consigo.'. Essa frase foi a resposta mais imediata que Deus me mando nessa vida! Hoje na igreja, falaram que é 'bom' duvidar de Deus, porque quando você duvida Ele vai fazer o melhor para você, e pela primeira vez eu ouvi e coloquei realmente em prática, hoje mesmo no shopping eu duvidei. Eu estava conversando com umas amigas, falando que queria que Deus me respondesse as coisas mais rápido, que as vezes eu acho que ele não responde claramente minhas orações, minhas respostas, minhas dúvidas... E eu simplesmente duvidei, falei que duvidava de Deus, duvidava Dele me mandar uma resposta assim, tão rápida. Então eu cheguei em casa, liguei o computador, entrei no meu twitter e sem mais nem menos tem essa frase, respondendo exatamente o que eu precisava. Eu estou sem palavras! Agora eu tenho paz.

Decisões

Parece que quando surge mais decisões à serem tomadas na minha vida, mais indecisa ou incerta eu fico. Não tenho mais certeza do que quero fazer de faculdade, ou melhor, se agora eu quero fazer faculdade, se eu fico em São Paulo, se eu quero entrar em uma relação, se eu quero fazer a tão sonhada viagem e se eu quero uma mudança drástica nas coisas.

Percebi que a cada dia que passa eu fico mais estranha, na verdade, já estou estranha a um bom tempo, mas hoje isso veio atona. Estou com tantas ideias e planos malucos que quando começo conversar com as meninas é tanta risada que parece que eu estou mais brincando do que falando sério. Mas são nessas conversas que a gente percebe que não estamos sozinhas nessas confusões, juntas descobrimos que estamos com medo... medo de sair da nossa zona de conforto. É um medo bom. Na verdade, percebemos que estamos 'crescendo', fisicamente e mentalmente. A partir de agora vamos ter que tomar mais decisões que nunca, decisões importantes, ou melhor, decisões do nosso futuro.

Daqui uns 20 anos vou lembrar de tudo com tanta alegria, um momento que estava sendo totalmente tenso para mim vai me trazer saudade um dia. Na tele aula, eu e as meninas estávamos conversando sobre a FUVEST, cada um falava sobre o curso que tinha tanta certeza que ia fazer e eu, como sempre, falava sobre centenas de cursos que tinha vontade, Rádio e TV(óbvio), Arquitetura, Midiologia, Produção Cultural, Produção Musical, Música e Filosofia(é, filosofia.. 'penso, logo existo'); também decidi que vou prestar em outras cidades, uma coisa que para mim no 1º semestre era totalmente improvável, resolvi que vou tentar até na Bahia(é, Bahia... vamos ver o quanto dura essa ideia). Mas tem hora que minha vontade mesmo é de não fazer faculdade nenhuma agora e viajar, - Austrália, me esperar que eu ainda vou te dar a graça da minha presença!

Eu acho que sou muito nova para decidir essas coisas, na verdade, eu sou muito confusa! É nessas horas que a gente vê como nossa zona de conforto é realmente agradável!

Situation Number One

"Elas não sabem com quem estão se metendo". Uma frase que já marcou a semana inteira. Marcou de um jeito hilário e agressivo. Essa frase pode ser interpretada de dois jeitos, um maldoso ou um só na brincadeira. É incrível como as pessoas tem um ponto de vista tão diferente do real, do que realmente aconteceu, acontece e acontecerá.

O lado maldoso interpretado é como se eu fosse 'armar o barraco', 'quebrar tudo', 'partir para cima', 'chutar o pau da barraca'(amo essas expressões), talvez por dentro era o que eu gostaria, mas Deus me segura(obrigada Deus); talvez eu até gostaria de ser má o suficiente para fazer o que estão fazendo comigo, mas eu não consigo, não é da minha natureza fazer isso.O lado engraçado foi o jeito que eu falei isso(portando só quem estava comigo nesse momento interpreta dessa maneira), por trás de uma situação tão ridícula que acaba sendo hilária ao mesmo tempo. É o que eu digo, melhor rir do que chorar.

A pior coisa que pode ocorrer com uma pessoa é a injustiça, saber que estão injustos com você, que estão te julgando por coisas que você não fez. Eu sei o que eu fiz ou não fiz, ou o que faço e deixo de fazer, e isso é julgo de Deus e de mais ninguém. Quem é você mero mortal que quer dar lições de moral sobre o que eu faço? Quem é você mero mortal que quer julgar os meus atos? Ninguém me conhece! Nem eu mesma me conheço, vivo em uma eterna contradição comigo mesma. Agora eu te pergunto: - O que você ganha fazendo isso? A resposta eu deixo para você refletir.

Na verdade, eu acho que as duas interpretações estão certas, porque foi um pouco de cada interpretação a minha intenção de ter dito aquilo, no fundo foi maldoso...mas como sempre eu estava brincando. Mas hoje, quando eu lembro dessa frase é com alegria; pois lembro quando, onde, como e com quem falei isso e acabo rindo demais. Com os problemas sociais a gente aprende a engolir sapos e entregar os pontos em certas situações, porque você acaba enxergando muito além, você enxerga que pode ganhar muito mais sendo 'nula' do que discutindo e entrando no jogo que a pessoa quer que você entre. Por isso que quando vou dormir, fecho meus olhos e peço a Deus 'Deus, me dê paciência... porque se me der forças eu bato.'

Que eu diminua e Ele cresça

É tão bom quando colocamos nossos planos na mão de Deus, quando primeiramente vem a vontade Dele e não a nossa. O primeiro sentimento que surge é a paz, você fica segura do certo, pois Ele vai cuidar de você, não vai deixar que nada de mal te aconteça. O segundo sentimento é a felicidade, pois o que ele te preparou é lindo, talvez no começo você pode pensar que é maluquice e não entenda os planos que foram feitos pra sua vida, mas depois o seu coração se inunda de uma felicidade sem explicação, dimensão e proporção.

Pela primeira vez coloquei tudo nas mãos Dele. Relacionamentos, decisões, planos, família e sonhos. Sempre vivia de acordo com os meus princípios, o pior era que eu achava que eram os Dele, ai quando não davam certo eu me frustrava de um modo que só minha mãe sabe quantas vezes teve que me emprestar seu colo, já que sempre me ajuda e me ouve quando eu mais preciso.

Agora percebo porque estou vivendo os melhores momentos da minha vida. Estou com as pessoas certas, no caminho certo, nos lugares certos, com a cabeça certa e com o coração certo, aberto para o que Ele preparou para mim. Quando não somos egoístas e entregamos tudo para Deus, recebemos infinitamente mais do que se fosse com a nossa vontade.

Promifé Jul/2010 Parte I

É impressionante o que a convivência faz com as pessoas. Ela cria laços afetivos tão fortes em tão pouco tempo com pessoas que você nem conhecia. Hoje eu posso dizer sem medo nenhum que sou realizada, realizada com os projetos que Deus tem na minha vida, com os planos Dele e principalmente com as pessoas que Ele colocou na minha vida. Faz quase 24 horas que eu não vejo algumas pessoas e já estou com um aperto no coração como se fizesse 1 ano. Se eu estou assim é porque elas me marcaram muito. Ainda mais porque eu tinha uma barreira protetora que me impedia de ter laços afetivos com qualquer um, já que eu mudava demais de cidade, não queria sofrer toda vez de a vida colocava uma mudança na minha vida.

Descobri que não tenho mais essa barreira e estou muito feliz com isso. Fui para o Promifé sem expectativa nenhuma, na verdade, nem sabia porque eu estava indo, podia ter ficado aqui em São Paulo com outras pessoas, mas não sei porque eu fui... E foi a melhor decisão do ano. Cresci, cresci de um jeito lindo, Deus me revelou coisas que sinceramente me mudaram, mudei meu jeito de pensar, de ver a vida, de me ver... Se pensava que eu estava sozinha nesse mundo hoje eu sei literalmente que não estou. Eu não estou sozinha porque eu tenho amigos, e sim, porque tenho Jesus na minha vida.

Convivi com pessoas que não tenho palavras para descreve-las, porque 'maravilhosas' é pouco para elas. Esse promifé foi sem palavras e eu tenho certeza que ainda virão muitos e eu vou dizer sempre a mesma coisa 'sem palavras'. Fui com uma expectativa e voltei com outra, todos os dias reclama do banheiro, da falta de tempo(ou o jantar ou tomar banho), roupas que já estavam 100 % sujas, a mala totalmente desarrumada.. mas agora isso não tem mais o mínimo de importância para mim, por mim viveria tudo de novo.

Fiz pelo menos 30 serenatas,cantei, dancei Lady Gaga e Waka Waka, ri até passar mal, passei mal, fiz amigos para a vida toda, ganhei experiências, joguei Burro e roubei loucamente, passei frio, passei calor,dei beijos de sorvete, falei inglês até não aguentar e nem ligava se falava errado, aprendi sobre as pessoas e a importância delas, li um livro da Bíblia e gravei ele na minha cabeça, fiquei 2 horas lavando a louça do jantar, vi o quanto Deus me ama, falei de Jesus e ele falou comigo.

....

Continuo no próximo post

Tem um momento na nossa vida que o melhor que podemos fazer é parar e olhar o modo que a levamos, repensar sobre o que fazemos, nossos métodos e manias. Devemos avaliar se o que fizemos e fazemos nos faz bem, porque chega uma hora que nós mesmo nos enganamos, achamos que estamos bem mas no fundo estamos no poço e nem percebemos, só quando alguém abre nossos olhos e começamos a chorar e chorar compulsivamente já que guardamos tantas magoas que quando abrimos a torneira que estava acumulada não para mais.

Quando acontece isso, você percebe a sua vulnerabilidade e o quão frágil você é. Mas Deus se importa tanto contigo que coloca um anjo na sua vida ou até mesmo anjos, que se importam com você, se alegram com você... Essas pessoas ou esses anjos vão te mostrar o que fazer ou vão abrir os seus olhos, fazer você mesmo se avaliar, só te perguntando, te olhando com olhos de amor, simplesmente orando por você e te abraçando para te acalmar mostrando que você não está sozinho nessa.

Eu, com 17 anos, nunca pensei que mudaria certas manias minhas, manias de auto-defesa que supostamente me faziam bem. Só que esse 'supostamente' estava errado, esse bem me fazia mal, acumulava as coisas dentro de mim e eu vivia com aquilo até explodir. Mas como Deus está a cada dia me provando que me ama mais e mais, entra nessa história os anjos que ele colocou na minha vida, que nada mais e nada menos são as minhas amigas, amigas que cuidaram de mim em todos os lugares que estive.. em Ribeirão Preto (Stephanie, Bruna e Thais), em Salvador (Hannah, Lore e Gabi) e agora em São Paulo(Babi, Carol, Lanna e Rebequinha) agradeço a Deus por colocar essas meninas mulheres ou mulheres meninas maravilhosas na minha vida.
A partir do dia 4 de Julho eu mudei, mudei por mim, pela minha família e por minhas amigas. Quero dar o melhor de mim para as pessoas que eu amo.

seção descarrego

É incrivelmente irritante a capacidade de algumas pessoas não se tocarem. Depois de infinitas indiretas elas não tem a capacidade mental de perceber, no meu caso, desistir. O que é incrivelmente irritante junto com isso são aquelas pessoas que confundem a amizade com algo mais...caramba, se eu te abraço, brinco,me importo não é porque eu quero alguma coisas a mais do que amizade, é porque eu sou legal... só isso, nada nada absolutamente nada a mais!
Parem de se influenciar por outras pessoas e ter a cabeça fraca! Começa a pensar em si mesmo e em mais ninguém, por você mesmo e por mais ninguém. Se alguém te fala que uma pessoa não presta, antes de absorver e manter isso como uma ideia sobre a tal, conheça ela antes e tire suas próprias conclusões, as vezes você pode se surpreender e ver que era o contrário ou simplesmente concordar com o que te falaram. Se querem te 'arranjar' com alguém, antes de qualquer coisa veja se pode acontecer, não vai se iludindo porque as vezes você pode acabar complicando a sua vida e da outra pessoa também.
Que mania horrível as pessoas tem de querer dar a opinião e palpites sobre vida dos outros, principamente a sua(a minha no caso), sobre o que você faz, o que é certo e errado, o que é bom e é ruim. Eu sei o que é bom para mim e você sabe o que é bom para você. Cada um tem seus valores. Se o que eu escolhi não foi o certo, tudo bem... eu aprendi com isso, não precisa colocar o dedo na minha cara e dizer 'eu te avisei'.
A cada dia que passa parece que a minha vida é um circo, quando uma coisa fica bem, surge um palhaço querendo acabar com a minha alegria enquanto os outros acham engraçado o que acontece.

Letdown

Pela primeira vez na minha vida estou com medo de me apaixonar. Nunca senti isso... medo. Sempre vivi apaixonada, o pior é que eram paixões platônicas, ai tá... por isso que estou com esse medo. É algo diferente para mim se apaixonar por alguém próximo, que te conhece e que você conhece(pelo menos ambos acham que se conhecem) e que seja reciproco o sentimento, a paixão. Não sei se eu estou gostando ou se estou odiando sentir isso, não estou preparada para me frustrar... me frustrar com alguém que hoje não consigo viver sem.

Já estou acostumada em quebrar a cara com isso, de ficar 1 mês 'gostando' da pessoa e depois cantar aquela famosa canção(que por sinal minhas amigas falam que é minha por causa da constante frequência que acontecia comigo) 'eu me apaixonei pela pessoa errada, ninguém sabe o quanto que eu estou sofrendo', mas é fácil cantar essa música na brincadeira com as amigas se divertindo e rindo de tudo, porque você vê que na verdade era tudo fogo de palha, que daqui a pouco você vai estar bem e rindo de tudo o que aconteceu.

Na verdade, eu nunca gostei de alguém de verdade. Já namorei e não gostei do cara realmente, já fiquei sério e vi que o sentimento não existia. O medo vem por saber que dessa vez é de verdade, e não é pouco medo, é muuito medo. Não estou preparada para quebrar a cara, ou melhor o coração. É horrível sentir isso, se sentir vulnerável.. ver que não tem ninguém para te proteger, te dar os conselhos que precisa, de estar sozinha nisso... só você...

Queria que fosse tudo mais fácil, quem não queria? Queria gritar logo que eu te amo sem ligar para os outros, quem não queria? Queria pensar nessa situação com mais tranquilidade, quem não queria? Queria olhar nos teu olhos e acreditar com todas as minhas forças que tudo o que você me diz é verdade, quem não queria?

Eu não queria estar assim.. aflita sem nem imaginar como vai ser, não suporto não ter controle da situação, não ter um pingo de noção de como vai ser. Eu queria mesmo é ter a certeza que nunca vou te perder, nunca.

Faz parte da vida

É estranho como parece que a vida não pode estar simplesmente perfeita. Quando tudo está bem, tudo mesmo... sua casa vai bem, a escola vai bem, o amor vai bem, os amigos vão bem acontece aquela coisa(eu defino como coisa) que tem que te atormentar por um bom tempo. Como meu amigo acabou de me dizer 'nem tudo são rosas'.
No meu ponto de vista isso acontece porque a vida não teria graça de fosse tudo perfeito, são os conflitos que torna ela interessante, intrigante e emocionantes. O sonho de todo mundo era que a vida fosse como um filme, que tivesse trilha sonora(minha provavelmente seria um musical de comédia romântica, que exatamente do nada as pessoas começassem a dançar e cantar como ser fosse completamente normal). Mas uma coisa é certa, são aquelas coisas que te tiram a paz que torna tudo como é e como tem que ser.
No final, são esses acontecimentos que vão trazer o final feliz do teu filme, que dão graça, que mostra como é bom que tudo dê certo. Por isso o certo é enfrentar tudo de cabeça erguida por mais difícil que seja, não se importar com o que os outros vão pensar de ti, pode ter várias pessoas contra você, mas sempre vai ter alguém do seu lado para tudo. E o mais importante é não dar ouvido para as pessoas que só te aborrecem, porque essas pessoas não são nada mais do que pedras no teu caminho e o que você tem que fazer é passar por cima e continuar, porque a história vai ter um final feliz e justo.
O certo é enfrentar tudo de bom humor, você sempre vai ser recompensado pelo que faz.


Obs:Decidi que não preciso ter mais aquele flash de criatividade e inspiração para escrever, que é mais simples do que eu penso , é só sentar, respirar e escrever.. como estou fazendo agora. Eu comecei a escrever por uma necessidade, uma necessidade de colocar pra fora o que estava acontecendo comigo, meus sentimentos, minhas aflições, meus medos, minha raiva.. Só não queria atrapalha meus amigos fazendo eles me escutarem o tempo todo(mas mesmo assim faço isso). Escrever me alivia.

Life And Love An Why

Começei a sentir algo novo, um sentimento que me perturba e não me deixa pensar em outra coisa. Estou ficando viciada, viciada não... dependente do sofrimento(calma, não sou um tipo de masoquista emocional, emo e depressiva, só que é bom saber o motivo desse 'sofrimento'). É um motivo digno, que está fazendo eu aprender mais sobre as coisas da vida, do coração, do sentimento, das pessoas...
Hoje percebo que eu achava que conhecia certas coisas, assim como o amor, o sofrimento, as próprias pessoas...mas eu conhecia o símbolo dessas coisas, a imagem do que são. Agora, eu estou conhecendo o que tem por trás de cada coisa a fundo, e não conhecendo somente observando as pessoas próximas de mim passarem por isso, de expectador, eu estou vivendo.
Dia 7 de Junho fez 5 meses que mudei para São Paulo, e em exatamente 5 meses estou aprendendo sobre coisas que aprenderia no mínimo em 1 anos. Por isso que estou gostando desse 'sofrimento' dessa perturbação, dessa angústia, desse medo...
Nunca imaginei que isso tomaria tamanha dimensão, que hoje eu estaria passando por isso, me decepcionando comigo mesma achando que eu sou forte, mas na verdade sou mais fraca que uma criança de 6 anos que acredita em tudo.
Na verdade estou com medo de quebrar a minha cara, de ser enganada, de me apaixonar perdidamente. Eu sou como toda menina que acredita que o cara vai mudar ou mudou por você, e mesmo todas suas amigas e amigos falando que você está se iludindo, você ainda acredita no fundo do seu coração que tudo que ele diz é verdade.
Só que ao mesmo tempo que isso faz um certo tipo de 'bem' para mim, eu estou odiando tudo(olha ai a contradição). Não saber o que acontece, não saber a verdade, não saber o certo e o errado, não saber o que falar e como agir... Eu preciso que você me ajude. Eu quero te fazer bem, te fazer sorrir, te fazer feliz...Estou com uma dor no peito, um nó na garganta e não sei o que é e o que fazer. Tem gente que chama isso de amor.

Nostalgia

Quero minha vida antiga de volta. Quando perdemos algo damos valor, essa é a frase batida mais verdadeira que existe. Hoje vejo que mesmo com a rotina, todos os dias sempre me esperavam uma nova surpresa, um novo sorriso, um novo abraço e um novo motivo. Não quero viver pensando no passado, mas pra mim se tornou algo inevitável, fato.

O problema é que eu sou assim, sempre penso no que fiz, no que deixei de fazer, no que disse, no deixei de disser... Ver as fotos me dá um aperto no coração. Dá vontade de voltar no tempo e passar por tudo aquilo de novo, sem mudar nada, só pra sentir tudo o que passei. Eu reclamava tanto por coisas tão superficiais, só me lembrava dos momentos ruim e excluía da minha cabeça todos os momentos maravilhosos e outros mais que maravilhosos que tive. Foram momentos que me ensinaram sobre as pessoas, me mostraram meus erros e minhas falhas, me deram amigos e inimigos, mas o mais importante... se hoje eu sou assim é por causa de todos esses momentos que passei. Hoje tenho uma história pra minha vida nunca imaginada, uma história linda rodeada de sentimentos bons e verdadeiros.

Eu sei que ainda é muito cedo pra julgar os novos capítulos da minha vida aqui, mas tenho todo o direito de sentir saudade(e muita saudade). O que sinto falta mesmo são das pessoas...Porque a distância tem que existir? Sentir saudade as vezes é bom, mas muita saudade acaba me corroendo por dentro de uma maneira insuportável, quanto mais eu penso mais eu quero sair correndo e ir para meu refúgio... os braços dos meus amigos.

Um desabafo necessário

Doce ilusão. Doce ilusão da minha mente pensar que tudo ia ficar bem. Quando por 1 segundo achei que ia ficar normal, acontece um ápice de loucura(e disso os loucos sabem) que faz tudo ir por água abaixo. O orgulho virou meu pior inimigo. Maldito seja o orgulho que faz as pessoas esquecerem promessas e desistirem de tentar. Fala logo que não consegue e pede ajuda, não joga tudo para o alto querendo partir pro caminho mais fácil... o egoísmo e a falta de perseverança.
Cansei de ser capacho, de ser a pedra no sapato e de ser simplesmente o segundo plano. Cansei de me julgarem por situações que só Deus sabe o quanto não queria estar vivendo. Cansei de ter momentos maravilhosos onde achei que finalmente estava bem e de repente uma palavra faz tudo desabar.
Já que querem desistir de mim, o melhor que eu devo fazer é desistir das pessoas. Se querem me tratar com orgulho, o melhor que eu devo fazer é ser orgulhosa. Para que ter sentimentos e se preocupar com o mesmo dos outros? Vamos joga-lo fora! Mas o que eu não vou deixar acontecer, é que tirem meu motivo de paz(por mais que já tenham tirado), paz... uma palavra que está em extinção dentro de mim. Se eu não tenho cabeça, então certas pessoas não tem também, pois não sou eu que estou interagindo com pessoas que possuem um sentimento verdadeiro em ambas as partes.
O mais importante de tudo é saber fazer promessas, pois se fizer uma, você tem a obrigação de cumpri-la! Se você não for forte o suficiente, simplesmente não prometa. Pois quando eu prometi que queria te ver feliz, foi de coração e se estou me afastando de ti agora, não é por livre espontânea vontade, e sim, porque você quer, você me pediu. Tudo tem uma solução, não é necessário desistir entregando os pontos como você faz.
Eu sabia que alguma coisa ia acontecer desde o primeiro dia que te vi, percebi o começo de uma nova história, não sabia o gênero e nem o seu final, mas já no segundo capítulo você fez questão de criar um fim indigno.
Porque para você tem que ser tudo mais difícil? Porque você faz isso de propósito? O que eu menos entendendo é se é para levar isso a sério ou é mais uma brincadeira tua e dos teus amigos. Mas para mim é sério, e se hoje eu perdi minha paz devo tudo à você. Não era o seu orgulho que queria fazer de tudo para eu não parar de pensar em ti? Conseguiu. Mas se hoje eu penso em ti é com dor, tristeza e raiva. Agora lhe faço a última pergunta: Vale a pena ter o orgulho maior que você mesmo? O teu orgulho virou egoísmo.
Se hoje escrevo isso é por um simples desabafo, como todo desabafo acabamos dramatizando e o meu não é diferente. Só não vem me dizer que me faço de vítima, porque tem outra pessoa que se passa de vítima nessa história. Sei que exagerei em muitas coisas nessa carta, mas coloquei para fora o que estava dentro de mim. E como sempre no final tem a minha contradição...Não vou conseguir seguir bem sem você do meu lado. Só de saber que você está aqui, me dá o apoio suficiente para seguir, mesmo que não seja em paz.

medo de amar

Hoje vendo um documentário sobre o Vinicius de Morais me fez perceber como o amor nos inspira e nos faz agir. Tenho como exemplo a minha própria vida, já que abri esse blog com o intuito de colocar pra fora o que eu estava sentindo sem atormentar ninguém falando sempre sobre a mesma coisa, sobre o amor.
O amor pode ser visto de tantas formas e maneiras diferentes que nem dá para falar sobre cada uma, mas as mais frequentes, o amor de amigo e aquele amor...ah, aquele amor(estou me matando de dar risada não sei o porque)...
Vou acabar falando do amor de amigo, porque esse eu conheço bem, já aquele amor... Só me dou mal e eu não estou generalizando, é um fato!
Minha vida de nômade me fez conhecer muitas pessoas, umas amei e outras odiei. O mais legal que aconteceu com todas essas mudanças foi o aprendizado que tive com as pessoas. Nasci em São Bernardo do Campo(mas nem morei lá), morei 2 anos em São Paulo(que por sinal não me lembro nada), 11 anos em Ribeirão Preto, 2 anos e meio em Salvador, 6 meses em São Bernardo e agora em São Paulo de novo. Em Ribeirão Preto, desfrutei das amizades mais maravilhosas, verdadeira, puras e inocentes que tenho, amigas que nunca vão se afastar de mim e eu delas, que me conhecem mesmo não me vendo por meses e meses, e sempre que eu volto é a mesma coisa, o mesmo olhar, o mesmo abraço, o mesmo jeito e o mesmo amor... Já em Salvador, foi diferente.. e muito diferente. Primeiro, eram pessoas com culturas e jeitos que eu não estava acostumada; Segundo, eu era inocente e acreditava em todo mundo, pois estava acostuma com Ribeirão Preto, que frequentava a mesma igreja e escola por 11 anos; Terceiro, começei a andar com as pessoas erradas. De 2 anos e meio, exatamente depois de 2 anos que eu encontrei as amigas da minha vida! Elas são o tipo de amigas que eu nunca vou encontrar igual, pois elas possuiam um olhar diferente, um olhar mais que verdeiro.. um olhar de irmã! Além dos amigos que tive lá, amigos que até hoje sempre estam falando comigo e me conhecem por um simples 'oi' no msn, que quando eu morava em Salvador, apareciam na minha porta com um pote gigante de açai com banana só porque sabiam eu que eu gostava, que quando descobriram que eu ia embora foram até a porta de casa pra me dar um abraço e passar singelos minutos comigo, que quando eu tava mal me ligavam e não importava o horário iam me ver... Em São Bernardo entrou a história do medo de amar, medo de amar as pessoas com quem eu ia conviver sabendo que depois de 6 meses eu iria mudar de cidade. Eu já estava cansada de sofrer por perdas. Mas como sempre, é impossível não se apaixonar por pessoas que abriram os braços e cuidaram de você como se já se conhecessem a anos. Em São Paulo aconteceu algo que nunca aconteceu comigo, um amor enorme surgiu dentro do meu coração por pessoas que até hoje e sempre nunca vou explicar o porque, pessoas que a amizade começou do nada, de uma simples tarde da piscina ou num show ou em um acampamento de carnaval ou em uma depressão no colégio. Amizades que eu sei que vão durar pra vida toda! Sinto saudade...

4 meses... 4 meses que vivo com uma dor intensa a qual não possuo sozinha(ainda bem, obrigada @boomelicio). Não é uma dor física, e sim uma necessidade. Não é uma dor emocional, e sim uma necessidade. Não necessito o ato em si, mas do motivo que o ato acontece. É uma abstinência que tinha jeito de ser revirada, foi uma opção, a vida é feita de escolhas. Mas 4 meses...
O pior é que o último não foi agradável, lógico que foi quase do jeito que eu quis, mas limites foram quebrados e como sempre tem o arrependimento exatamente igual o das outras vezes. Mulheres...
Eu me pergunto todo o dia: Eu que sou mulher não me entendendo, e nós mulheres ainda temos a cara de pau de cobrar os homens para tal entendimento? Somos umas egoístas. Sério, mulheres não prestam(homens também não, não estou querendo dar uma de machista) e é por isso que não devemos cobrar os homens por tais coisas que nem nós mulheres entendemos, isso é um racíocinio básico.
Não vou ficar escrevendo sobre mulheres, mas sim que devemos cobrar dos outros coisas que podemos nos cobrar... ai entra aquele ditado "faça com o outro o que você gostaria que fizessem com você". O pior é quando não enxergamos o que estamos fazendo, e nos deparamos que estamos fazendo exatamente o que não queriamos que os outros fizessem conosco, tenso...
O mais impressionante é quando aprendemos o inesperado, com pessoas inesperadas e com simples conversas, e quando isso acontece é do modo mais verdadeiro que poderia acontecer. Tenho que agradecer por quem abriu meus olhos e viu que eu estava cobrando coisas que também estava fazendo. Antes de apontar para os outros, olha pra você mesmo, porque as vezes o errado na história é você.

Uma história qualquer

Quando menos esperamos sempre acontece, todo mundo já sabe disso, e por mais inusitado que pareça, aconteceu comigo de novo. Eu achei que ia ficar esperando até ficar desesperada, mas foi relevar essa palavra 'amor' que do nada aparece ele batendo na minha porta. O mais estranho mesmo, foi saber que eu me surpreendi com o que tava acontecendo, já tendo em mente que mesmo por não estar ligando para isso, ia acontecer, até por sempre encontrar o 'amor da minha vida' toda semana e relevar essas "apaixonites" que acontece comigo, mas dessa vez foi diferente.
Todas as vezes que isso acontece, é de um jeito simples, bobo, passageiro...não marca na minha vida, só continuo a viver e sempre relevando a palavra 'amor' pela milionésima vez. Agora o que eu to passando está mexendo comigo de uma maneira surpreendente, só sei pensar nisso, cantar isso, tocar isso, estudar isso... O pior é que eu sinto que o amor chegou acompanhado de um adjetivo novo (o que por sinal nunca aconteceu, sempre me apareceu o puro e simples substântivo), e melhor, acompanhado do mais belo adjetivo... verdadeiro! Eu sei que do fundo do meu coração, que esse amor que eu estou vivendo é para a vida toda.
O pior de tudo é que eu estou me apegando mais do que eu devia, talvez pelo fato de ser inocente(odeio ser assim). Mas o mais preocupante é que eu sei que uma hora vai acabar, essa felicidade instantânea vai passar e será momentânea, um simples capítulo a minha vida e vai ser assim como todos os outros(talvez). Acho que eu estou levando isso muito a sério, o que dá mais changes de realmente ir por água abaixo, sem contar com outros conflitos dessa história estranha que me deixa cada vez mais confusa, embaralhando cada vez mais meus pensamentos.
A parte tensa é que de vez a vida ser justa comigo e me dar uma simples visita, ela me manda duas, e pior, duas visitas que se conhecem e são maravilhosas. Isso está me deixando louca! Quando era pra ser um momento prazeroso, acaba se tornando um tipo de angústia...essa não é a palavra certa, angústia é um sentimento muito deprimente, essa situação está me deixando...(não sei a palavra e isso está me matando, com o mesmo sentimento que eu estou agora para achar a palavra certa).. sei lá, tensa. Nem eu estou me entendendo, eu estou no meio da aula de Biologia tentando escrever o que está acontecendo comigo mas estou cada vez mais confusa, e pior(de novo), estou achando uma futilidade, não vou parar de viver(não que eu já não esteja) normalmente por um assunto desse, o que provavelmente só eu estou me matando por isso, e as duas "visitas" estão rindo de tudo, provavelmente juntos, e eu aqui... perdendo o assunto de Biologia que vai cair no vestibular por causa de... homens, é... simplesmente homens. E mais uma vez me pego na contradição da minha vida!