Nostalgia

Quero minha vida antiga de volta. Quando perdemos algo damos valor, essa é a frase batida mais verdadeira que existe. Hoje vejo que mesmo com a rotina, todos os dias sempre me esperavam uma nova surpresa, um novo sorriso, um novo abraço e um novo motivo. Não quero viver pensando no passado, mas pra mim se tornou algo inevitável, fato.

O problema é que eu sou assim, sempre penso no que fiz, no que deixei de fazer, no que disse, no deixei de disser... Ver as fotos me dá um aperto no coração. Dá vontade de voltar no tempo e passar por tudo aquilo de novo, sem mudar nada, só pra sentir tudo o que passei. Eu reclamava tanto por coisas tão superficiais, só me lembrava dos momentos ruim e excluía da minha cabeça todos os momentos maravilhosos e outros mais que maravilhosos que tive. Foram momentos que me ensinaram sobre as pessoas, me mostraram meus erros e minhas falhas, me deram amigos e inimigos, mas o mais importante... se hoje eu sou assim é por causa de todos esses momentos que passei. Hoje tenho uma história pra minha vida nunca imaginada, uma história linda rodeada de sentimentos bons e verdadeiros.

Eu sei que ainda é muito cedo pra julgar os novos capítulos da minha vida aqui, mas tenho todo o direito de sentir saudade(e muita saudade). O que sinto falta mesmo são das pessoas...Porque a distância tem que existir? Sentir saudade as vezes é bom, mas muita saudade acaba me corroendo por dentro de uma maneira insuportável, quanto mais eu penso mais eu quero sair correndo e ir para meu refúgio... os braços dos meus amigos.

Um desabafo necessário

Doce ilusão. Doce ilusão da minha mente pensar que tudo ia ficar bem. Quando por 1 segundo achei que ia ficar normal, acontece um ápice de loucura(e disso os loucos sabem) que faz tudo ir por água abaixo. O orgulho virou meu pior inimigo. Maldito seja o orgulho que faz as pessoas esquecerem promessas e desistirem de tentar. Fala logo que não consegue e pede ajuda, não joga tudo para o alto querendo partir pro caminho mais fácil... o egoísmo e a falta de perseverança.
Cansei de ser capacho, de ser a pedra no sapato e de ser simplesmente o segundo plano. Cansei de me julgarem por situações que só Deus sabe o quanto não queria estar vivendo. Cansei de ter momentos maravilhosos onde achei que finalmente estava bem e de repente uma palavra faz tudo desabar.
Já que querem desistir de mim, o melhor que eu devo fazer é desistir das pessoas. Se querem me tratar com orgulho, o melhor que eu devo fazer é ser orgulhosa. Para que ter sentimentos e se preocupar com o mesmo dos outros? Vamos joga-lo fora! Mas o que eu não vou deixar acontecer, é que tirem meu motivo de paz(por mais que já tenham tirado), paz... uma palavra que está em extinção dentro de mim. Se eu não tenho cabeça, então certas pessoas não tem também, pois não sou eu que estou interagindo com pessoas que possuem um sentimento verdadeiro em ambas as partes.
O mais importante de tudo é saber fazer promessas, pois se fizer uma, você tem a obrigação de cumpri-la! Se você não for forte o suficiente, simplesmente não prometa. Pois quando eu prometi que queria te ver feliz, foi de coração e se estou me afastando de ti agora, não é por livre espontânea vontade, e sim, porque você quer, você me pediu. Tudo tem uma solução, não é necessário desistir entregando os pontos como você faz.
Eu sabia que alguma coisa ia acontecer desde o primeiro dia que te vi, percebi o começo de uma nova história, não sabia o gênero e nem o seu final, mas já no segundo capítulo você fez questão de criar um fim indigno.
Porque para você tem que ser tudo mais difícil? Porque você faz isso de propósito? O que eu menos entendendo é se é para levar isso a sério ou é mais uma brincadeira tua e dos teus amigos. Mas para mim é sério, e se hoje eu perdi minha paz devo tudo à você. Não era o seu orgulho que queria fazer de tudo para eu não parar de pensar em ti? Conseguiu. Mas se hoje eu penso em ti é com dor, tristeza e raiva. Agora lhe faço a última pergunta: Vale a pena ter o orgulho maior que você mesmo? O teu orgulho virou egoísmo.
Se hoje escrevo isso é por um simples desabafo, como todo desabafo acabamos dramatizando e o meu não é diferente. Só não vem me dizer que me faço de vítima, porque tem outra pessoa que se passa de vítima nessa história. Sei que exagerei em muitas coisas nessa carta, mas coloquei para fora o que estava dentro de mim. E como sempre no final tem a minha contradição...Não vou conseguir seguir bem sem você do meu lado. Só de saber que você está aqui, me dá o apoio suficiente para seguir, mesmo que não seja em paz.

medo de amar

Hoje vendo um documentário sobre o Vinicius de Morais me fez perceber como o amor nos inspira e nos faz agir. Tenho como exemplo a minha própria vida, já que abri esse blog com o intuito de colocar pra fora o que eu estava sentindo sem atormentar ninguém falando sempre sobre a mesma coisa, sobre o amor.
O amor pode ser visto de tantas formas e maneiras diferentes que nem dá para falar sobre cada uma, mas as mais frequentes, o amor de amigo e aquele amor...ah, aquele amor(estou me matando de dar risada não sei o porque)...
Vou acabar falando do amor de amigo, porque esse eu conheço bem, já aquele amor... Só me dou mal e eu não estou generalizando, é um fato!
Minha vida de nômade me fez conhecer muitas pessoas, umas amei e outras odiei. O mais legal que aconteceu com todas essas mudanças foi o aprendizado que tive com as pessoas. Nasci em São Bernardo do Campo(mas nem morei lá), morei 2 anos em São Paulo(que por sinal não me lembro nada), 11 anos em Ribeirão Preto, 2 anos e meio em Salvador, 6 meses em São Bernardo e agora em São Paulo de novo. Em Ribeirão Preto, desfrutei das amizades mais maravilhosas, verdadeira, puras e inocentes que tenho, amigas que nunca vão se afastar de mim e eu delas, que me conhecem mesmo não me vendo por meses e meses, e sempre que eu volto é a mesma coisa, o mesmo olhar, o mesmo abraço, o mesmo jeito e o mesmo amor... Já em Salvador, foi diferente.. e muito diferente. Primeiro, eram pessoas com culturas e jeitos que eu não estava acostumada; Segundo, eu era inocente e acreditava em todo mundo, pois estava acostuma com Ribeirão Preto, que frequentava a mesma igreja e escola por 11 anos; Terceiro, começei a andar com as pessoas erradas. De 2 anos e meio, exatamente depois de 2 anos que eu encontrei as amigas da minha vida! Elas são o tipo de amigas que eu nunca vou encontrar igual, pois elas possuiam um olhar diferente, um olhar mais que verdeiro.. um olhar de irmã! Além dos amigos que tive lá, amigos que até hoje sempre estam falando comigo e me conhecem por um simples 'oi' no msn, que quando eu morava em Salvador, apareciam na minha porta com um pote gigante de açai com banana só porque sabiam eu que eu gostava, que quando descobriram que eu ia embora foram até a porta de casa pra me dar um abraço e passar singelos minutos comigo, que quando eu tava mal me ligavam e não importava o horário iam me ver... Em São Bernardo entrou a história do medo de amar, medo de amar as pessoas com quem eu ia conviver sabendo que depois de 6 meses eu iria mudar de cidade. Eu já estava cansada de sofrer por perdas. Mas como sempre, é impossível não se apaixonar por pessoas que abriram os braços e cuidaram de você como se já se conhecessem a anos. Em São Paulo aconteceu algo que nunca aconteceu comigo, um amor enorme surgiu dentro do meu coração por pessoas que até hoje e sempre nunca vou explicar o porque, pessoas que a amizade começou do nada, de uma simples tarde da piscina ou num show ou em um acampamento de carnaval ou em uma depressão no colégio. Amizades que eu sei que vão durar pra vida toda! Sinto saudade...

4 meses... 4 meses que vivo com uma dor intensa a qual não possuo sozinha(ainda bem, obrigada @boomelicio). Não é uma dor física, e sim uma necessidade. Não é uma dor emocional, e sim uma necessidade. Não necessito o ato em si, mas do motivo que o ato acontece. É uma abstinência que tinha jeito de ser revirada, foi uma opção, a vida é feita de escolhas. Mas 4 meses...
O pior é que o último não foi agradável, lógico que foi quase do jeito que eu quis, mas limites foram quebrados e como sempre tem o arrependimento exatamente igual o das outras vezes. Mulheres...
Eu me pergunto todo o dia: Eu que sou mulher não me entendendo, e nós mulheres ainda temos a cara de pau de cobrar os homens para tal entendimento? Somos umas egoístas. Sério, mulheres não prestam(homens também não, não estou querendo dar uma de machista) e é por isso que não devemos cobrar os homens por tais coisas que nem nós mulheres entendemos, isso é um racíocinio básico.
Não vou ficar escrevendo sobre mulheres, mas sim que devemos cobrar dos outros coisas que podemos nos cobrar... ai entra aquele ditado "faça com o outro o que você gostaria que fizessem com você". O pior é quando não enxergamos o que estamos fazendo, e nos deparamos que estamos fazendo exatamente o que não queriamos que os outros fizessem conosco, tenso...
O mais impressionante é quando aprendemos o inesperado, com pessoas inesperadas e com simples conversas, e quando isso acontece é do modo mais verdadeiro que poderia acontecer. Tenho que agradecer por quem abriu meus olhos e viu que eu estava cobrando coisas que também estava fazendo. Antes de apontar para os outros, olha pra você mesmo, porque as vezes o errado na história é você.

Uma história qualquer

Quando menos esperamos sempre acontece, todo mundo já sabe disso, e por mais inusitado que pareça, aconteceu comigo de novo. Eu achei que ia ficar esperando até ficar desesperada, mas foi relevar essa palavra 'amor' que do nada aparece ele batendo na minha porta. O mais estranho mesmo, foi saber que eu me surpreendi com o que tava acontecendo, já tendo em mente que mesmo por não estar ligando para isso, ia acontecer, até por sempre encontrar o 'amor da minha vida' toda semana e relevar essas "apaixonites" que acontece comigo, mas dessa vez foi diferente.
Todas as vezes que isso acontece, é de um jeito simples, bobo, passageiro...não marca na minha vida, só continuo a viver e sempre relevando a palavra 'amor' pela milionésima vez. Agora o que eu to passando está mexendo comigo de uma maneira surpreendente, só sei pensar nisso, cantar isso, tocar isso, estudar isso... O pior é que eu sinto que o amor chegou acompanhado de um adjetivo novo (o que por sinal nunca aconteceu, sempre me apareceu o puro e simples substântivo), e melhor, acompanhado do mais belo adjetivo... verdadeiro! Eu sei que do fundo do meu coração, que esse amor que eu estou vivendo é para a vida toda.
O pior de tudo é que eu estou me apegando mais do que eu devia, talvez pelo fato de ser inocente(odeio ser assim). Mas o mais preocupante é que eu sei que uma hora vai acabar, essa felicidade instantânea vai passar e será momentânea, um simples capítulo a minha vida e vai ser assim como todos os outros(talvez). Acho que eu estou levando isso muito a sério, o que dá mais changes de realmente ir por água abaixo, sem contar com outros conflitos dessa história estranha que me deixa cada vez mais confusa, embaralhando cada vez mais meus pensamentos.
A parte tensa é que de vez a vida ser justa comigo e me dar uma simples visita, ela me manda duas, e pior, duas visitas que se conhecem e são maravilhosas. Isso está me deixando louca! Quando era pra ser um momento prazeroso, acaba se tornando um tipo de angústia...essa não é a palavra certa, angústia é um sentimento muito deprimente, essa situação está me deixando...(não sei a palavra e isso está me matando, com o mesmo sentimento que eu estou agora para achar a palavra certa).. sei lá, tensa. Nem eu estou me entendendo, eu estou no meio da aula de Biologia tentando escrever o que está acontecendo comigo mas estou cada vez mais confusa, e pior(de novo), estou achando uma futilidade, não vou parar de viver(não que eu já não esteja) normalmente por um assunto desse, o que provavelmente só eu estou me matando por isso, e as duas "visitas" estão rindo de tudo, provavelmente juntos, e eu aqui... perdendo o assunto de Biologia que vai cair no vestibular por causa de... homens, é... simplesmente homens. E mais uma vez me pego na contradição da minha vida!