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É incrivelmente irritante a capacidade de algumas pessoas não se tocarem. Depois de infinitas indiretas elas não tem a capacidade mental de perceber, no meu caso, desistir. O que é incrivelmente irritante junto com isso são aquelas pessoas que confundem a amizade com algo mais...caramba, se eu te abraço, brinco,me importo não é porque eu quero alguma coisas a mais do que amizade, é porque eu sou legal... só isso, nada nada absolutamente nada a mais!
Parem de se influenciar por outras pessoas e ter a cabeça fraca! Começa a pensar em si mesmo e em mais ninguém, por você mesmo e por mais ninguém. Se alguém te fala que uma pessoa não presta, antes de absorver e manter isso como uma ideia sobre a tal, conheça ela antes e tire suas próprias conclusões, as vezes você pode se surpreender e ver que era o contrário ou simplesmente concordar com o que te falaram. Se querem te 'arranjar' com alguém, antes de qualquer coisa veja se pode acontecer, não vai se iludindo porque as vezes você pode acabar complicando a sua vida e da outra pessoa também.
Que mania horrível as pessoas tem de querer dar a opinião e palpites sobre vida dos outros, principamente a sua(a minha no caso), sobre o que você faz, o que é certo e errado, o que é bom e é ruim. Eu sei o que é bom para mim e você sabe o que é bom para você. Cada um tem seus valores. Se o que eu escolhi não foi o certo, tudo bem... eu aprendi com isso, não precisa colocar o dedo na minha cara e dizer 'eu te avisei'.
A cada dia que passa parece que a minha vida é um circo, quando uma coisa fica bem, surge um palhaço querendo acabar com a minha alegria enquanto os outros acham engraçado o que acontece.

Letdown

Pela primeira vez na minha vida estou com medo de me apaixonar. Nunca senti isso... medo. Sempre vivi apaixonada, o pior é que eram paixões platônicas, ai tá... por isso que estou com esse medo. É algo diferente para mim se apaixonar por alguém próximo, que te conhece e que você conhece(pelo menos ambos acham que se conhecem) e que seja reciproco o sentimento, a paixão. Não sei se eu estou gostando ou se estou odiando sentir isso, não estou preparada para me frustrar... me frustrar com alguém que hoje não consigo viver sem.

Já estou acostumada em quebrar a cara com isso, de ficar 1 mês 'gostando' da pessoa e depois cantar aquela famosa canção(que por sinal minhas amigas falam que é minha por causa da constante frequência que acontecia comigo) 'eu me apaixonei pela pessoa errada, ninguém sabe o quanto que eu estou sofrendo', mas é fácil cantar essa música na brincadeira com as amigas se divertindo e rindo de tudo, porque você vê que na verdade era tudo fogo de palha, que daqui a pouco você vai estar bem e rindo de tudo o que aconteceu.

Na verdade, eu nunca gostei de alguém de verdade. Já namorei e não gostei do cara realmente, já fiquei sério e vi que o sentimento não existia. O medo vem por saber que dessa vez é de verdade, e não é pouco medo, é muuito medo. Não estou preparada para quebrar a cara, ou melhor o coração. É horrível sentir isso, se sentir vulnerável.. ver que não tem ninguém para te proteger, te dar os conselhos que precisa, de estar sozinha nisso... só você...

Queria que fosse tudo mais fácil, quem não queria? Queria gritar logo que eu te amo sem ligar para os outros, quem não queria? Queria pensar nessa situação com mais tranquilidade, quem não queria? Queria olhar nos teu olhos e acreditar com todas as minhas forças que tudo o que você me diz é verdade, quem não queria?

Eu não queria estar assim.. aflita sem nem imaginar como vai ser, não suporto não ter controle da situação, não ter um pingo de noção de como vai ser. Eu queria mesmo é ter a certeza que nunca vou te perder, nunca.

Faz parte da vida

É estranho como parece que a vida não pode estar simplesmente perfeita. Quando tudo está bem, tudo mesmo... sua casa vai bem, a escola vai bem, o amor vai bem, os amigos vão bem acontece aquela coisa(eu defino como coisa) que tem que te atormentar por um bom tempo. Como meu amigo acabou de me dizer 'nem tudo são rosas'.
No meu ponto de vista isso acontece porque a vida não teria graça de fosse tudo perfeito, são os conflitos que torna ela interessante, intrigante e emocionantes. O sonho de todo mundo era que a vida fosse como um filme, que tivesse trilha sonora(minha provavelmente seria um musical de comédia romântica, que exatamente do nada as pessoas começassem a dançar e cantar como ser fosse completamente normal). Mas uma coisa é certa, são aquelas coisas que te tiram a paz que torna tudo como é e como tem que ser.
No final, são esses acontecimentos que vão trazer o final feliz do teu filme, que dão graça, que mostra como é bom que tudo dê certo. Por isso o certo é enfrentar tudo de cabeça erguida por mais difícil que seja, não se importar com o que os outros vão pensar de ti, pode ter várias pessoas contra você, mas sempre vai ter alguém do seu lado para tudo. E o mais importante é não dar ouvido para as pessoas que só te aborrecem, porque essas pessoas não são nada mais do que pedras no teu caminho e o que você tem que fazer é passar por cima e continuar, porque a história vai ter um final feliz e justo.
O certo é enfrentar tudo de bom humor, você sempre vai ser recompensado pelo que faz.


Obs:Decidi que não preciso ter mais aquele flash de criatividade e inspiração para escrever, que é mais simples do que eu penso , é só sentar, respirar e escrever.. como estou fazendo agora. Eu comecei a escrever por uma necessidade, uma necessidade de colocar pra fora o que estava acontecendo comigo, meus sentimentos, minhas aflições, meus medos, minha raiva.. Só não queria atrapalha meus amigos fazendo eles me escutarem o tempo todo(mas mesmo assim faço isso). Escrever me alivia.

Life And Love An Why

Começei a sentir algo novo, um sentimento que me perturba e não me deixa pensar em outra coisa. Estou ficando viciada, viciada não... dependente do sofrimento(calma, não sou um tipo de masoquista emocional, emo e depressiva, só que é bom saber o motivo desse 'sofrimento'). É um motivo digno, que está fazendo eu aprender mais sobre as coisas da vida, do coração, do sentimento, das pessoas...
Hoje percebo que eu achava que conhecia certas coisas, assim como o amor, o sofrimento, as próprias pessoas...mas eu conhecia o símbolo dessas coisas, a imagem do que são. Agora, eu estou conhecendo o que tem por trás de cada coisa a fundo, e não conhecendo somente observando as pessoas próximas de mim passarem por isso, de expectador, eu estou vivendo.
Dia 7 de Junho fez 5 meses que mudei para São Paulo, e em exatamente 5 meses estou aprendendo sobre coisas que aprenderia no mínimo em 1 anos. Por isso que estou gostando desse 'sofrimento' dessa perturbação, dessa angústia, desse medo...
Nunca imaginei que isso tomaria tamanha dimensão, que hoje eu estaria passando por isso, me decepcionando comigo mesma achando que eu sou forte, mas na verdade sou mais fraca que uma criança de 6 anos que acredita em tudo.
Na verdade estou com medo de quebrar a minha cara, de ser enganada, de me apaixonar perdidamente. Eu sou como toda menina que acredita que o cara vai mudar ou mudou por você, e mesmo todas suas amigas e amigos falando que você está se iludindo, você ainda acredita no fundo do seu coração que tudo que ele diz é verdade.
Só que ao mesmo tempo que isso faz um certo tipo de 'bem' para mim, eu estou odiando tudo(olha ai a contradição). Não saber o que acontece, não saber a verdade, não saber o certo e o errado, não saber o que falar e como agir... Eu preciso que você me ajude. Eu quero te fazer bem, te fazer sorrir, te fazer feliz...Estou com uma dor no peito, um nó na garganta e não sei o que é e o que fazer. Tem gente que chama isso de amor.